IRONMAN Calella-Barcelona. The Last Dance?

Tengo que hacerlo, una última vez. No estoy inspirado, las musas me abandonaron, alcancé el cénit de mi carrera como escritor de crónicas absurdas después de aquel triatlón de Sevilla en 2023, y ya nunca más volví a ser lo que fui. Quizás porque me centré en hacer lo que siempre debió ser una prioridad; entrenar. Entrenar más, o mucho, o mucho más. No sé. Qué mas da el orden de los factores. Pero si digo la verdad, leo por ahí demasiadas tonterías, de gente absurda, de gente cómica que pretende ocupar el espacio de absurdismo que un día quise llenar. Y esto me desasosiega, mucho. No debo permitirlo, no puedo permitirlo. Debo ser el mejor escritor de tonterías triatléticas. Va por todos los que una vez me dijisteis que debía escribir algo más. Ironman Calella. The Chronicles!

——-

3mil y pico personas ni más ni menos, no sé de dónde sale tanta gente con una tara mental suficiente como para meterse a hacer un Ironman. Siempre me lo pregunto. A ver, para practicar este deporte hay que estar más o menos trastornado, eso es así y lo sabe todo el mundo. Yo lo estoy, la gente que conozco que corre Ironman lo está. Y los que no lo están, lo fingen, porque si no en este mundillo, te hacen bullying. Típico comentario en la transición de un triatlón cuando ves a cualquier fulano con una bici normal con ruedas normales, con un casco normal y las piernas sin depilar: “mira tú, un tío normal, vamos a tirarle unas lenticulares a la cabeza o algo”

Pero en fin, voy a empezar con la crónica, que es para lo que me pagan.

Yo sé que nado mal, fin. Llevo nadando mal toda mi vida, he mejorado mucho pero sigo siendo malísimo (entiéndase, no se me ofenda nadie, comparando mi nivel de natación con el de bici y carrera a pie, que tampoco son para tirar cohetes), así que a mí, si me quitan el neopreno en un Ironman, es como si me hacen unos zapatos de cemento estilo The Godfather, Luca Brasi sleeps with the fishes. Así que desde un mes antes me dediqué a mirar todos los putos días unas cien veces la evolución de la temperatura del agua. Y esto es muy jodido para la salud mental. Pero es mucho, mucho peor, cuando tienes al puto Alex Kidd, un zumbado más zumbado que tú, mandándote guasaps sin contexto todos los putos días durante un mes en plan: 24,4. Un día más tarde 24,3. Al día siguiente 24,5. Y así, todos los días, durante un mes. El trastornao. Estuve a punto de comprar un termómetro bomba y enviárselo a casa. Porque, todos sabemos, que el traje trampa es igual de efectivo que coger aire para intentar flotar más. Así que a dos días de la carrera me veía perdiendo hasta las bragas durante la natación. Que las perdí igualmente, pero bueno, tengo un fotón saliendo ÚLTIMO del agua, con veinte picaduras de medusa (que las hubo y bien gordas) que siempre podré vender dentro de un tiempo, cuando a la gente se le haya olvidado lo mal que yo nadaba, como que un día salí primero del agua. Porque alrededor no hay absolutamente nadie más. De hecho, cuando salgo del agua y le pregunto a Paula, que estaba por allí animando a Txopi y a Julen: oye, voy primero? Igual había cogido un atajo cósmico o algo, o el resto se habían ido nadando hasta Gibraltar y vuelta. La esperanza siempre intacta.

Ahí está, ya lo tengo, es mi oportunidad. Mi primer First Out of The Water. El primero y último, seguramente, así que aprovéchalo chaval! La gente me anima (por pena), me aplaude (por lástima), esto es la hostia! Llego a mi bolsa-neceser, cojo todos mis enseres y echo a correr a toda hostia hacia la bici. Me voy subiendo el mono mientras corro por la transición como si fuese a ganar ahí el puto Ironman. Llego al rack de bicis y está vacío. No está NI LA BICI DE TXOPI con todos sus aerogains. Joder, qué mierda, qué bajón, pues debe ser que no soy el primero! Bueno, así tengo más espacio, podría bailar breakdance aquí, si quisiera. Veo a Parrita grabando, llego a mi bici con el mono ya casi subido pero hay algo que no va bien. Qué hostias? La cremallera NO SUBE. Cagonsos que pasa aquí, qué pasa aquí? Doy un par de vueltas sobre mí mismo, persiguiéndome el rabo, y veo que me he dejado el dorsal embrollado metido por dentro del mono. Jodermecagonlaputa. Así que nada, a bajarme el tritraje otra vez. Parado. Delante de la bici. Como un idiota. Mientras Parrita me graba. Sideral, voy a salir en el sketch de momentos memorables más ridículos del año. Pero bueno, tú como si no pasara nada, siempre digno. Me vuelvo a subir el mono a toda hostia, hace crack crack un par de veces, rezo para no haberle hecho un agujero en la raja del culo y que se me vaya viendo el ojete durante los 180km de bici, y salgo a toda hostia de ahí, que ya va siendo hora. Incomprensiblemente, la gente me sigue aplaudiendo. Esto es la hostia, creo que, si no salgo primero del agua, prefiero salir último. La gente te anima muchísimo. Mucho mejor que salir en el grupito de cabeza. Ahí nadie te anima porque ni siquiera te ven. Decidido, primero o último, aunque pierda 15 minutos. Qué más da, si esto es un Ironman y hay tiempo de sobra para remontar… :)

Ahí voy, saliendo primero del agua. Gran experiencia!

Ahhh, me monto en mi bici con monotodo, que ahora es lo que se lleva. Monoplato, monobar y monorueda de monobastones con un Cda de unos 0,18 milimoles y empiezo a dar pedales como un loco, pero sin pasarme. Los que habéis estado en Calella, sabéis que la carretera esta es bastante recta y si miras p’alante un poco, da para ver bastante a lo lejos. Pues bien. Nadie. La carretera, delante de mí, totalmente desierta. Empiezo a mosquearme y pensar si no me habré ido en la otra dirección, cuando me pasa un fulano grandote a unos 800w o así. Joder la puta qué susto. Me dice no se qué en alemán, o sueco. Le miro como las vaques al tren y no hago ni amago de seguirle. A este cabrón le han pagado Txopi o Alex para esperarme detrás de alguna esquina, pasarme como un loco y esperar que me reviente intentando seguirle los 20km que le va a durar el gas a ese ritmo. Pero no, esta vez no, llevar unos 15 aironmans en las piernas al final es lo que tiene, que a base de hostias acabas aprendiendo que hay cosas que es mejor no hacer. Como por ejemplo ir totalmente pasado de rosca durante los primeros 30km de bici. Receta para una explosión cósmica durante los últimos 30km de bici y los últimos 30km de carrera a pie. Así que me toca hacer la bici en la más absoluta soledad. Que está bastante guapo eh, no me quejo. Al final, es como que te cierren la carretera para que vayas a toda hostia dando pedales como un energúmeno, que es de lo que se trata el deporte este durante la bici. A esta gente que se complica mucho la vida con mierdas le diría esto: Txo, que lo de la bici es muy simple, te subes y das pedales como un puto loco. Ni Cda, ni vatios, ni wkos, ni milimoles ni hostias. Apretar los pedales p’abajo muy fuerte todo el rato que puedas. Y rezar para luego poder correr un poco aunque sea.

Sigo dando pedales y en el bucle de Mataró veo que tengo un grupito a un par de minutos y veo que ahí va Txopi que está haciendo una carrera cojonuda. A él no le reconozco, pero sé que es él porque lleva un gel en la boca. Txopi siempre lleva un gel en la boca. Pienso que está haciendo un carrerón y que ojalá no lo pague al final. Yo, por mi parte, espero poder ir remontando (sí, remontando) poquito a poco. Veremos.

Penitencia :)

He leído por ahí estos días que los tiempazos que se hacen bla bla bla. Y me sorprende que la gente no sepa todavía que los tiempos de hace unos años cuando había 10 o 20 pros en carrera y los grupos que se formaban eran de 2, 3 o 4 triatletas máximo, no pueden compararse con los actuales. Hoy en día, la gente anda mucho, mucho. Pero la mayoría (99%) no anda mucho más de lo que se andaba hace 15 o 20 años. La diferencia fundamental es la dinámica de la carrera cuando se compite en PRO, aunque no seas PRO por mucho que tu tía-abuela piense que sí. Por mucho que haya gente por ahí que piense que tú piensas que lo eres (hay gente de todo tipo suelta por ahí). Hay muchos más pros en la startlist y los grupos de bici (A DISTANCIA LEGAL, quiero que esto quede bien claro, no me venga luego algún payaso con hostias) son mucho más grandes. Entonces, cuando vas ahí metido, en vez de ir a 40 por hora a misma potencia vas a 44 o 45 en el llano. Esto es así, fin. No es una crítica, es la dinámica de este deporte. El triatlón de larga distancia (Ironman) no es un deporte “sin drafting”… pero es que nunca lo ha sido! Si te ves los vídeos de hace 40 años con los putos 4 fantásticos en Kona, iban en paralelo! Al que no le guste (que suele ser generalmente la gente que no nada un cagao, como es mi caso), que no se meta ahí. O que se apunten a Embrun. A los 12m reglamentarios, hay ganancia (mucha, como de un 10%), punto. Si no nadas, te jodes. O lloras. O te quedas en tu casa. O apúntate a danzas populares en vez de a triatlón de larga distancia. Pero NO lo critiques. FIN.

En fin, que me enciendo. Seguro que habrá algún iluminado que nunca ha estado ahí metido que volverá a decirme que las rosas huelen a margarita. Es el precio a pagar por ser tan buen cronista.

A lo que iba, la verdad es que la parte de la bici de esta carrera no da para mucha anécdota. En el punto de giro veo que Julen Vicenç y Nacho me sacan ya como 15 minutos. A Ander no le reconozco pero claro, es que cómo hostias voy a verle si va con los primeros (brutal la carrera de Ander, y súper merecida por curro, por tiempo remando, por todo. Porque se lo merece y punto. Y porque es un chaval de puta madre). Mis dieces!

La segunda vuelta de bici es un poco más caótica por los doblados (tampoco muy exagerado, al ser circuito a dos vueltas) y porque empiezo a ir bastaaante tostado y ya no me da para ver ni controlar la bici muy bien. Pero los vatios ahí siguen más o menos estables así que sigo dando pedales todo lo fuerte que puedo. Me gustaría que fuese un poco más fuerte, pero es que mis patas de jilguero no dan para mucho más. Llego a la T2 por la calle esa de baches infernales (creo que si faltaba algún km en bici el callejeo ese lo compensa de sobra) y la gente me sigue aplaudiendo porque hace tanto que ha pasado el último antes que yo, que ya están aburridos. Porque, claro… si faltan kilómetros, la peña anda diciendo que faltan kilómetros. Pero.. y cuando sobran? Yo recuerdo un par de veces por ahí… Frankfurt 2018, Kalmar 2022… que la bici tenía kilómetros de más. Y no recuerdo a nadie diciendo, joder, te vamos a quitar un par de minutos a la marca para homologarla con la normativa EUR 2000/23 de frikis cansinos del triatlón. No lo recuerdo.

En fin, que llego de nuevo a mi bolsa neceser, cojo mis accesorios de belleza triatlética (diadema mágica, gafas de visión 3d y visera cooling effect) y salgo otra vez pitando (la verdad es que es cansado esto de andar siempre con prisas, siempre estresado). Como suele decir la peña que entiende, salgo por sensaciones. Mis sensaciones son una puta mierda la verdad, pero son las que tengo y me tengo que conformar con ellas. Justo cuando salgo de la transición oigo que nombran a alguien. A mi? Qué dices, flipao, es que viene Jan Stratman que te saca ya una vuelta y te va a doblar. Pfff, que bajona. Nada, yo a lo mío. Mis sensaciones de mierda y yo juntos hasta el final. “Piii” primer kilómetro del reloj. 3’55. Hostia, igual te estás pasando un poco? Venga, estará mal esto, que hay mucho árbol y así, tú sigue. Piii 3’50. La puta. Habré puesto el autolap cada 800 metros? Miro p’atrás y ahí viene Stratman. Pero no está corriendo más rápido que yo. Joder joder, a ver si voy a tener buenas piernas hoy. Hago un par de km más y el ritmo es estable, voy a toda hostia! La leche, a ver si va a ser el día! Me pego una vuelta entera de tres corriendo todo lo rápido que puedo correr con mi mierda de sensaciones. Paso por el punto de giro y le pregunto a Paula cuánto me estima el tracker. Me dice que estoy corriendo a ritmo de 2h43 maratón y 8h15’ el Ironman. Y me da la risa. Pienso que es imposible, que tengo que petar antes o después seguro. Pero a estas alturas me da igual. Voy enchufao a tumba abierta. Como se suele decir… cajón (figurado) o cuneta! Paso la media maratón en torno a 1h22 y empiezo a notar que el ritmo cae poco a poco, pero no se intuye petada cósmica. Stratman sigue ahí detrás, a unos metros. La verdad es que podría esperarle y correr con él, al menos así saldría en la tele y todo este esfuerzo tendría su recompensa.

En la primera vuelta... por ahí detrás venía Stratman.

Pero no me pilla, llego a mi última vuelta, Stratman se va a meta el cabronazo, y a mí me empieza a doler hasta el alma. Venga tú, que solo te quedan 14km de nada. El ritmo va bajando y las piernas cada vez duelen más. Mucho más. Pero sigo corriendo rápido y voy pillando algún que otro pro que ha petado. Me vuelvo a cruzar con JulitoTri y me da la impresión de que me saca unos 15-20’… a ver si va a bajar de 8h el cabronazo! Los últimos kilómetros sirven para que aprenda que un maratón de Ironman corrido a tope de principio a fin, duele mucho. Pero mucho mucho. A mí por lo menos. Llego a la alfombra roja esta y veo que el reloj marca 8h19. No me lo creo. Intento esprintar un poco pero me tropiezo y casi hago un faceplant en la recta de meta, así que me doy por satisfecho, le choco la mano a Julen que ya está cambiado el cabrón e intento poner buena cara para las fotos de meta. Obviamente, no lo consigo y en las pocas que salgo estoy totalmente desencajado. Tengo tan mala cara que según llego me abrazan dos voluntarias y me sientan en una silla de ruedas. Me llevan a la tienda médica y me dan un botellín de agua. Les pido chuches y me dicen que no tienen. joder, cómo no tienen chuches los de la tienda médica? Me miran la glucemia. 150. Estoy totalmente reventado y aun así llevo 150 de glucosa. Gran invento los medidores continuos de glucemia durante la actividad física. Miro el tiempo otra vez. 8h20. 2h48 de maratón. No me lo creo. Y lloro un poco. Porque me lo merezco. Porque llevo muchos años entrenando. Muchos. Y muchas horas entrenadas Muchas. Y muchos Ironman donde por una cosa o por otra hice carreras con las que no estuve contento. Y además lo he hecho yo solo. 8h20 solo. En. Un. Puto. Ironman.

FIN

PD: De la pena que daba, esta vez Paula ni me insultó. Imagínense.